Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Кидаем анеки и приколы.
Сообщений 101 страница 120 из 131
Поделиться10205.06.12 10:58:06
Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе «Косил косой косой косой»
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть»
Поделиться10305.06.12 11:02:00
Идет представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа, смертельный номер, нервных и детей прошу покинуть зал. Гаснут прожектора, после паузы вновь вспыхивают. На манеже иллюзионист и огромный крокодил. Иллюзионист раскрывает пасть крокодилу, расстегивает ширинку, извлекает "достоинство", кладет в пасть крокодилу, после чего со всего размаху бьет его по голове, тот захлопывает пасть. Минутная барабанная дробь, фокусник снова раскрывает пасть, достает неповрежденнное "достоинство". Обращается к зрительному залу:
- Есть ли среди Вас смелые люди, желающие повторить фокус ?
Зал затих. Повторно спрашивает:
- Неужели не найдется ни одного смелого человека ?
С задних рядов молоденькая девушка тихим робким голоском говорит:
- Я могла бы попробовать, Вы только по голове сильно не бейте !
Поделиться10405.06.12 11:03:03
— Мам, я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? А ты покушал перед дорогой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.
Поделиться10505.06.12 11:11:43
Надпись на надгробном памятнике - здесь покоится известный одесский стоматолог Абрам Моисеевич Кац, а его сын Моня принимает в его кабинете по улице Станиславского, 21.
Поделиться10605.06.12 11:13:10
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...
Поделиться10705.06.12 11:14:04
Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
Поделиться10825.06.12 15:07:51
Увильям Шекспирт. «Маленькие трагедии»
Осторожно! В тексте присутствует чуть-чуть мата
«Печальней повесть лишь о том как действует всебеларусский наш рандом»
Текст
Действующие лица:
Дом Монтекки: CУ152. Т-34, хор
Дом Капулетти:Т 34, КВ, СУ85б, СУ100, Т43,Су8(арта) Pzkfv IV(везучий сукин сын), хор.
Голос за кадром – Великий Беларусский Рандом(ВБР)
Акт первый сцена первая.
Утёс. Смеркалось.
Хор Монтекки: Вперёд, вперёд друзья, в атаку! Покажем всем Монтекки где рак живёт членистоногий!
СУ152: А где же он живёт?
Хор: Вот там - на плато их гнездо, хватайте факелы и вилы! Или быть может возле маяка, где скалы лижет грозно море. Херня… найдём и покараем всех анально! Ура, товарищи Монтекки! Достать карало наголо и в бой!
СУ152: Ну ну. А мы пойдём заткнём ущелье. Я куст там знаю прекудрявый.
\заряжающим\ Джамшут, Равшан подайте бронебойный.Д&Р Насяльникэ сказаль снаряд-мане. Даувай пихай в шайтан дыра бальванке.
ВБР: Хе хе хе…
СУ152: Пришли и стали… что то тихо. И Каппулети не покажут носа. Чу… не КВ ли там летит.
КВ: Вдоль стеночки вдоль стенки и за угол. Вот тут тепло и тут меня никто не видит. Пересидим, но хочется подраться. Поногибать, мне братья говорили - Капулетти все слабы на передок и как один все стелятся под дуло!
СУ152: Ну… высунь шнобель – сделай милость. Ага… идёт. Огонь!
ВБР: Хех… нипапал!
СУ152: твою жеж мать. Осколочно-фугасный!
Д&Р: Насяльнике сказаль пихать снаряд xуясный! Раушан… вай вай, не мне пихай, а в пушкэ!
Хор: Пиздец товарищи Монтекки. Да тут не рак. Тут стадо из омаров! У каждого по восемь клешен что обмазанны цикутой и жало скорпионье на конце! Сливаемся!
Т-34 (Монтекки) А я вот тут за горочкой привстану и буду бодро так курить бамбук из дула.
Т-34(Капуллети)\завидев своего целого КВ\ Ага… так знать там нету никого. Пойду и я.
СУ152: Огонь! Осколочно-фугасный в ствол!
ВБР: Ну так и быть – попал. Ваншот.
Т-34(К): Горю. Пылаю ярким пламенем любви. Передаю привет мамаше.
КВ: Ффух пронесло, что не меня. Однако, очень интересно, а кто же там так больно жалит. А ну-ка посмотрю…
СУ152: Да вашу-ж мать, скорее заряжайте! КВ ползёт и жалко упустить!
Р&Д: Бильбе снаряд! Даувай- пириуварачивай его! Насяльнике, Джамшут мне пальцэ прищемиль! Вай… трещина пашоль!
СУ8: передаю привет из Конотопа. Какие там у вас стоят погоды? Как брюква нонче уродилась? Что? Не попал? А сплешем посекло? Ну ладно… никуда не уходите!
СУ152: Огонь! И зарядите бронебойный.
КВ: Ой, мать… так там же сука стописят вторая!
ВБР: Ну так и быть, свою удачу ты не исчерпал. Готов!
Хор: напряжённо молчит.
Су85б: Парам пам-пам. Друзья, пора в атаку! Там чудо сколько недобитков есть. Там фраги густо пересыпаны рандомом. Там берега из киселя и шелест рек молочных, измученному сердцу даст покой. Там преклоню колени я, обняв…
СУ152: Огонь!
ВБР: Готов. Но я вот тут подумал…
Су85б: пипец - козлы… не дали песню спеть!
СУ8: Передаю привет из Конотопа. В который раз уже передаю привет! Привет! Привет опять! Меня там слышно? Нет? Ну ладно… никуда не уходите.
Pzkfv IV и СУ100\дуэтом\ На базу гоу! Монтеки перебиты! И истекают кровью пополам с машинным маслом! Они слабы в коленках и везде. Поехали вперёд!
СУ152. Джамшуты – бронебойный дайте. Четвёрка там… сейчас попотчуем свинцом!
Р&Д: Насяльнике сказаль пихать свинью. Раушан, иди за поросёнкэ!
Т-34. А я курю бамбук. Уже вторую пачку. Аж в горле щипет и глаза слезятся. Вперёд? Не-не, не-не… Там же стреляют, могут укусить!
СУ152: Выцеливаем башню. На расстоянье 210 метров и панцер полностью в сведенье круге. Идёт. Огонь!
ВБР: Попал ты в гуслю!
СУ152. Я целил в стык межбашенный! И круг сведенья был на центре танка! И 210 метров… как же так?
ВБР: Ни чё не знаю. Гусля. Спорить будешь?
Pzkfv IV: Стою и щёлкаю активно клювом… бывает же такое, право слово…
СУ100: Ой, если что, то я за камнем.
СУ152:\сквозь зубы\ От гадина. Осколочно-фугасный!
Р&Д: Насяльнике, Раушан свинья принёс, как ты увелель! Свинья уже у ствале – стреляй насяльнике!
СУ152: Огонь!
Свинья: Уви-и-и-и-и-и-и-и – плясь!
ВБР:\удивлённо\ Стрелять свиньёй? Оригинально! Ну на тебе - процентов 30 снял…
СУ152: По панцеру четвёртому и 30? Всего лишь 30? Бред какой! При номинале все 900 хп из моего ствола калибром 150 мм!!!
ВБР: Так ты ж свиньёй стрелял. Отсюда и проценты…
Хор Капулетти: Ага… так вот вы где! Сейчас-сейчас вам жопы развальцуем. На выбор флаг британский иль японский?
Т-34: Пора и мне гореть. Компашка неплохая, так от чего же мне её не поддержать?
СУ100: Я дико извиняюсь, но можно я отколупну кусок брони? И тут ещё кусочек. И маска пушки как то криво тут у вас. И вот кусок надгусеничной полки! Ничей? Так можно бать!
СУ152:\устало\ По панцеру четвёртому – огонь!
ВБР: Гы-ы-ы… ни попал!
СУ152: А я не удивлён! Везучий сукин сын!
Мехвод: Такое дело… гусли сбиты и пожар в моторе. Пипец наш быстрый не минуем. Я предлагаю самоход покинуть.
СУ152. Хер там! Сидеть – крутить педали! Равшан – осколочно-фугасный!
Р&Д: Шайтанама, канесь мине приходит. Погибну я во цвете лет, не съев урюка, что мама мне из кишлака прислала! Останутся сирОтками овечки в стаде и ишак любимый мой…
СУ152: Равшан, а где акцент? Где пашамбе и ажамбех? Где… впрочем, к чёрту!
Pzkfv IV: Молился я неистово и яро. И бог услышал все мои молитвы.
СУ152. \равнодушно\По панцеру четвёртому , 120 метров расстоянье, под башню снова и опять – огонь!
ВБР: Попал ты в гусли!
СУ152: Что? Гусли? Ты издеваешься лукавый? Какие у дупу гусли – целил в башню!!!
ВБР: А я сказал что гусли – мне виднее!
СУ8: передаю привет из Конотопа! Ну, наконец то я тобой услышан. Привет! И вот тебе ещё привет контрольный…
СУ152:\сгорая\ Сволочи…
ВБР: Хе хе… закончен наш рассказ… Как там у Нашевсёшекспира? «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Монтекки с Капулетти»…
СУ152: \из под горящего остова\ «Печальней повесть лишь о том как действует всебеларусский наш рандом»
На город пала ночь…
Занавес…
Поделиться10913.08.12 15:03:44
Нашел на оф форуме танков:
Автор:MuzDie
А не соблаговолит ли ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно поднесенного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела?
Я так не загну никогда... абыдна, да!
Поделиться11008.10.12 23:28:13
Оно конечно так, ежели как что. Не потому что дескать, но все-таки конечно. А случись такое дело - вот тебе и пожалуйста!
Поделиться11217.10.12 15:58:16
парадокс - техника которая нравится, почему-то имеет стату на порядок ниже, чем техника которая не нравится
Поделиться11317.10.12 16:22:51
В рандоме против тебя 29 человек, а не 15...
Поделиться11417.10.12 16:50:06
что касается достоверности опросов - "Интернет-опрос показал, что 100% населения мира пользуется интернетом"
Поделиться11517.10.12 17:37:38
- T.Rex
- Откуда: Украина, Донецк
- Зарегистрирован: 26.09.12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 26
- Уважение: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-04-14]
- Провел на форуме:
9 часов 25 минут - Последний визит:
14.02.13 19:54:04
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Съе***ся на**й!" - значит Родина.
Поделиться11620.10.12 12:07:19
- Администратор
- Откуда: С-Пб
- Зарегистрирован: 18.01.12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 188
- Уважение: [+13/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 64 [1960-01-29]
- Провел на форуме:
5 дней 7 часов - Последний визит:
03.09.13 21:18:34
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! (с)
Поделиться11723.10.12 12:58:03
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Поделиться11823.10.12 13:36:43
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну, видишь, не заслужила...
Поделиться11923.10.12 13:38:50
Ту ти ту ту ту ту - два чая в 222 номер.
- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!
Поделиться12023.10.12 16:07:30
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Парень, внезапно, на всё кафе:
– СКОЛЬКО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
– Ну, давайте посмотрим, – и включает бензопилу.
Мужик:
– Ух, ты! А чего это она у вас зажужжала?!?!?!
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
– А что такое?
– Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
– Да?!! Хоть не лает?
– Нет..
– Слава тебе, Господи...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?